Vi är redan i Juni månad. Både skönt och skrämmande. Skönt för nu är sommaren på väg och det blir förhoppningsvis många fina dagar med många timmar med sol. Skrämmande för att tiden går så fort!
Idag är det 3 år sedan som jag började på terapin. Jag förstår inte vart dessa åren har tagit vägen. Men det har hänt jättemycket i terapin när jag tänker efter. Jag börjar mer och mer förstå hur min hjärna fungerar och varför jag reagerar ibland som jag gör. Jag har ibland själv svårt att förstå och då är det kanske sämre för de nära och kära. Dom tar det kanske som att jag ursäktar mig. Jag gör inte det. Det har sina anledningar.
Förra sessionen så tog jag upp det här med att känna att jag inte duger som människa. Ibland så kan jag känna att jag inte duger som mamma. Har jag gjort rätt? Vad hade jag kunnat gjort annorlunda? Vad gör jag för fel? Det som är självklart för en del är inte lika självklart för alla!
Jag har 7 barn och jag har försökt att finnas där för samtliga barn. Stöttat och hjälpt i den mån jag har kunnat. Det jag inte kunde tog jag hjälp till. Mina barn skulle inte sakna något. Dock så fick jag höra av vissa släktingar att jag inte kunde ta hand om mina egna barn. Var jag en dålig mamma för att jag sökte hjälp? Det enda jag ville var att barnen skulle få det så bra som möjligt! Om jag som mamma inte kan ge mitt barn det dom behöver, är jag då en dålig mamma? Eller är jag en dålig mamma som inte tillgodoser de behov som mina barn behöver och ska få?
Ibland kan jag snudda vid tanken på att jag är den bästa mamman till mina barn. Barnen tycker kanske inte detsamma, jag vet inte. Men jag hoppas att dom kan känna att jag gjorde absolut mitt bästa. Ofta kan jag tänka att jag är världens sämsta mamma. Rädd för att jag har misslyckats totalt. När något är på väg att gå åt skogen för mina barn så är tanken och frågorna där: Är jag skuld till det? Kunde jag gjort något. Vad kan jag göra? Kan jag inte hjälpa till så känner jag skuld direkt.
Jag hade en väldigt tuff och svår uppväxt och jag har haft det mycket svårt under delar av mitt vuxna liv. När jag tänker på det min terapeut sa om de år som jag egentligen hade ett helvete och på de år som jag har levt i trygghet så är det fler år i helvetet än i trygghet. 27 år i skräck och 18 i trygghet. Det är en viss skillnad. När jag ser det i skrift så ser jag det tydligare. Det är kanske inte så konstigt att jag reagerar på ett visst sätt i olika situationer?! Det är kanske inte konstigt att jag ibland kan reagera som att jag inte är trygg i vissa sammanhang? Min hjärna kan känna sig hotad även i trygga situationer. Jag har en del att tänka på. Eller rättare sagt, min terapeut får mig att tänka på en hel del. Försöker vända mitt tankesätt om mig själv. Det är svårt men jag försöker. Att se sitt egna värde som människa är inte alltid så lätt och så självklart!
Ja...Mina tankar denna första sommardag. Jag hoppas att ni alla får en underbar dag med massor med sol. Igår satt jag ute i trädgården med hundarna. Dom älskar att springa runt och leka där. Nedan några foton på några av hundarna. Mimmi som inte finns med hade inte riktigt tid att vara stilla 😊
