Sjubarnsmamman

Det var ett bra tag sedan som jag fick en ångestattack ute bland folk. Satt i kaffeterian på sjukhuset och tog en fika. Har ibland svårt att vara ute bland mycket folk men när jag kom så var det lagom med människor där. Tiden gick och fler folk strömmade in. Det blev sedan för mycket och ångest var ett faktum. Man ska ju utmana sig men nu lär det dröja innan jag gör om samma "misstag" igen!

Varför ska man få ångest ute så bland folk? I stunden så vill man naturligtvis fly men då ska man tänka på att andas lugnt och sakta ner farten. Se mig omkring som min terapeut säger. - Är du i fara? Nej. Gör det du har tänkt dig. Ser du faran så fly. Men det är sällan den är där kan hon med säga. Hon har ju rätt men just i den stunden som panikattacken sitter i så är allt fara runtomkring mig. I alla fall så är det så det känns.

Just i denna stund så känner jag mig totalt värdelös. Jag kan inte hantera känslan och den känslan aktiverar en annan känsla. Den vill jag inte alls vara i kontakt med så den försöker jag stoppar. Det är som att jag sätter på mig en mask för att inte verka sårbar inför andra människor. Då blir jag ett lätt byte. Det vill jag undvika.

Ibland undrar jag hur mitt liv hade sett ut om jag hade sluppit att ha dom erfarenheter jag har. Ibland så är jag så trött på allt. Vissa dagar så är det svårt att gå upp ur sängen och möta dagen. Årstiden gör ju det inte lätt Det är kallt och grått. Snart kommer snön och då börjar nästa kamp. Jag hatar vintern. Visst kan den vara fin och snön lyser upp dagen...men det spelar ingen roll. Min kropp säger ifrån ändå. Jag fasar för att se snön! Den första snöflingan är värst!

Men...Jag ska inte gnälla. Det kunde ha varit värre. Jag hade hu kunnat bi i Norrland!

Det var faktiskt lite vitt på en plätt strax utanför vår trädgård. Väldigt liten men den fanns där. Tillräckligt stor för att jag skulle se den.

Nej...nu måste jag sova. Är så trött. Vaknade runt 04-tiden i morse och sedan har jag varit vaken. Jag önskar er alla en god natt!

Idag är det fredagsmys som står på agendan. Ska städa lite under dagen. Göra mat, ta en promenad med hundarna och sedan bänka mig framför tv:n med en varm god kopp kaffe.

Jag önskar er alla en fin och mysig helg ♥️

Snart har halva denna månaden gått och det ska planeras inför julen. Vi sätter alltid upp vår julgran vid första advent. Mycket för att det blir lite ljusare inomhus med ljusen i granen. Sedan älskar jag julen så jag njuter varje dag som jag ser min julgran.

Med julpynt så kommer även julstäd in. Det är inte större skillnad nu med hundar än när man hade barnen små. Det är dammsugning nästan varje dag och avtorkning av golv. Hundardrar in en del kan jag säga.

Det har varit mycket städ i vardagen sedan jag fick mitt första barn och han blir snart 31 år. Under dessa åren har det blivit några flyttar med och med flytt kommer flyttstädning. Vilket innebär en djupare städning än den vardagliga städningen. Det kan vara skönt och låta någon flyttfirma att ta sig an det. Två av mina barn har anlitat flyttfirma och dom tyckte det var skönt och slippa det. Har faktiskt aldrig hört någon klaga över att låta andra ta det som är jobbigast att ta haha.

Egentligen hade det varit skönt och anlita städfirma två gånger om året. En gång på våren och en gång på hösten. Eller hur? Man får mer tid med barn och barnbarn. Det hade helt klart varit värt det. Eller vad säger du?

Varför kommer alla tankar när det är dags att sova? Känslor som jag har svårt att ge utlopp för. Känslor som får mig att känna mig sårbar. Blir jag sårbar så finns risken att jag blir sårad. Att bli ledsen är den känsla som jag har så svårt att ta emot med öppna armar. Känna mig ledsen är ju något som har följt mig genom livet vare sig jag vill det eller ej.

Rädslan är en annan känsla som har vandrat vid min sida under årens gång. Rädd för att synas, rädd för att höras, rädd för att göra fel, rädd för att säga något fel.

Unde årens gång har jag träffat folk som har ifrågasatt mig, sagt att jag ljuger, jag hittar på. Att säga att någon ljuger utan att egentligen veta kan förstöra en människas självkänsla. Ens värde som människa minskar i ens egna ögon. I alla har det varit så för mig. Hade jag fått en krona för varje gång någon har haft en negativ åsikt om mig så hade jag varit rik. Det har varit många turer under min uppväxt. Många gånger under min ungdom och som vuxen kvinna har jag fått veta hur mycket jag är värd. Med tanke på att jag fått höra mycket negativt så är värdet inte så högt.

Något som jag blivit mycket ledsen över i mit liv är att fått höra att det jag säger har varit med om är lögner. Det sårar otroligt mycket. Jag vet inte vad som är värst. Den som snackar och påstår att det inte är sant eller den som lyssnar och tror på det utan att vilja ta reda på vad som är vad.

Jag är 52 år gammal. Snart 53 år. Det är många år som jag känner är förlorade. Men samtidigt så har jag vunnit så mycket. Jag har mina barn och det är för dom jag lever. Med facit i hand så hade jag vandrat samma väg då jag har mina barn. Mina ljus i livet. Men det jag har varit med om önskar jag inte ens min värsta fiende. Ingen ska ha dom erfarenheter som jag har!

Dom år som gått innehåller inte bara glädje utan mycket sorg. Jag har förlorat så otroligt mycket och jag kämpar varje dag. PTSD:n fick jag på köpet. Jobbar stenhårt i min terapi för att kunna gå vidare framåt i livet. Jag har snart gått 4 1/2 år. Innan dess hade jag en samtalskontakt i 16 år. Innan dess hade jag en terapeut och kontakt med kvinnojouren. Jag jobbar och jobbar. Försöker klara av vardagen så gott jag kan med ptsd, diabetes och fibromyalgi.

Jag fick höra när jag var ensamstående med barn att jag var lat. Jag hade 6 barn, samtliga under 9 år. Ensamstående, tog hand om barn och hem. Ändå var jag lat. Ibland så tycker jag att det stämmer, Ibland inte.

Ofta så kan jag fundera på hur mitt skulle varit om jag inte hade dom erfarenheter jag har. Hur skulle livet sett ut? Idag är jag rätt så ensam. Jag har svårt och lita på folk. Är jag bland folk så kan jag känna mig osäker. Är Ibland rädd för folk ska se på mig på ett negativt sätt.

Ja ikväll så går tankarna fram och tillbaka. Skönt och få sätta ord på dom ibland. Då känns det som att jag får ur mig det jag känner och kan lägga mig och få lugn och ro. Förhoppningsvis så kan jag somna och vakna utvilad i morgon. Sällan det händer men det finns en chans.

jag önskar er en god natt. Kram kram!

Idag är ingen bra dag. Började egentligen i helgen. Kände mig låg i lördags, ledsen i söndags. Kämpade med att ta vardagen som den kom. Mitt mående pendlar ibland. Mycket pga min ptsd. Det är inte lätt att våga hantera känslor. I alla fall så tycker jag att det är tufft. Igår var det terapi som stod på agendan. Efteråt var jag så trött. Man blir ju det efter en tuff session plus att man sitter där med ångest under en lång tid. Mådde illa på kvällen. Fick huvudvärk och försökte ta det lugnt. När det blev dags för sängen så sa min höger höft ifrån. Fick så ont när jag rörde benet. Kunde inte vända mig i sängen utan fick ligga i samma ställning.

Idag vaknade jag trött och mådde fortfarande inte bra. Under morgonen var det bra med min höft men nu är det kört igen. Jag hoppas på en bra dag ändå trots allt. Ska ta dagen som den kommer. Har inga planer egentligen. Inte mer än att jag inte ska göra en massa måsten.

Vi är snart inne i mitten av november och kylan biter sig fast och vetenskapen att det kommer bli kallare gör att mitt humör sänks. Min kropp mår inte bra av kylan. Fibromyalgi är ingen lek att ha.

Jag hoppas att ni alla har det bra. Önskar er en fin dag.

Idag är det den dagen man firar sin pappa. Hade gärna gjort det med pappa men det går inte. Jag hoppas han har det bra där han är. Mina tankar går till honom ♥️

Har känt mig trött hela dagen. Orken har inte riktigt funnits. Har tänkt en del. På det som varit, på hur det är och på hur det kan bli. Inte så konstigt att jag är trött egentligen.

Det går mot 7 år sedan jag pratade med Carina för sista gången. Saknar hennes röst. Saknar vänskapen som vi hade. Vi kunde prata om allt. Precis allt. Sådana vänner som Carina växer inte på träd precis. Så när man väl får en sådan vänskap så ska man vara rädd om den. Man vet aldrig vad livet har att ge. Om några veckor skulle min pappa fylla 90 år. Han blev 76 år. Livet ville annorlunda där med. Det gäller att ta tillvara på allt man kan.

Nu ska jag ta en skön dusch. Sedan renbädda för att sedan ta kväll. Önskar er allt gott!

Vad dagarna springer iväg. Jag vaknar en morgon och inser att en vecka har gått. Tänker på vad jag har gjort under veckan. Absolut ingenting!

Men så börjar jag tänka på hur varje dag har sett ut och då inser jag att flera maskiner tvätt har tagits. Golven har blivit dammsugare och avtorkade. Mat har lagats och disken har tagits. Mina hundar har fått den omsorg som dom behöver. Jag har varit i stan och handlat. Hunnit med och flytta Stéphanie till hennes nya lägenhet. Ja...när jag tänker efter så har jag nog fått gjort en del ändå trots allt.

I lördags så åkte jag, Stéphanie, Beatrice Pontus och Fredrik till Stockholm för att se Mamma Mia the party ännu en gång. Tredje gången. Den är så bra! Den bästa show jag har sett. Jag skulle mycket väl kunna se den igen! Har ni inte sett den...Ja då har ni missat något! Den är underhållande och rolig. Underbara skådespelare och artister. En mycket genomarbetad show!

Den kvällen mådde jag så bra. Alla tankar om dåtid bara försvann. Kvar fanns jag i nuet och jag njöt till fullo. Visst kom gamla tankar tillbaka efteråt men jag fick en glimt om vad livet har att ge förutom negativa tankar om mig själv. Jag fick känna sann glädje och det ger mig hopp om framtiden. Jag är övertygad att min behandling för PTSD ger resultat!

Jag önskar er alla en fin dag. Njut av dagen och sköt om er. Kram kram.

Då är det dags att ställa om klockan. Man får en timme längre till sovmorgon i morgon men så betalning (straff) för det är att det blir ännu mörkare på kvällarna. Hösten kan vara vacker med alla dess underbara färger men efter höst kommer vintern. Den årstid som jag absolut inte tycker om. Dock älskar jag julen så den ser jag fram emot. Ska fira hemma med barnen. Tyvärr så får jag fira jul med mina älskade barnbarn någon gång efter jul då de firar med sina mammor. Ska bli roligt och ha barnen hemma i alla fall.

Mina barn börjar bli stora. Min yngsta blir 17 i januari. Läste i nyheterna att det pratas om att sänka åldersgränsen till att ta körkort redan vid 17 år. Jag hoppas inte att de menar allvar med det! Jag tycker inte att körkort ska tas innan dom blivit vuxna. Vad tycker du?

Nu är det kväll och jag ska syranda en stund framför tv:n, sedan blir det sängen. Jag önskar er alla en fin kväll. Kram kram.

Det är mitt I natten och jag har svårt att somna om. Har för många tankar som virvlar omkring. Känslor som ger ännu fler tankar. Försöker tänka på vad min terapeut brukar säga: -Låt känslor komma och gå.

Det är så svårt för vissa känslor gör så ont. Försöker sätta ord på det jag känner. Kanske kan tankarna vara lättare att bära?!

Jag känner tomhet inombords. Känner mig värdelös. Jag undrar om jag alltid ska få känna mig som att jag inte duger. Jag har varit med om så mycket skit. Ibland kommer det upp till ytan och det får mig att sjunka längre ner i det svarta hålet.

Jag skulle vilja vakna en morgon utvilad. Känna att dagen kommer bli bra. Känna mig älskad för den jag är. För det gör jag sällan. För vem kan älska någon som mig?! Förutom mina hundar? Dom sviker mig aldrig. Dom sprider bara kärlek mina älskade fyrbenta familjemedlemmar!

Nedan ser ni min femåriga tik Corall. Hon är den som mest springer efter mig.

Det är jobbigt med alla dessa känslor och tankar om mig själv. Men det känns lättare att bära dom när jag har satt ord på dom.

Jag ska försöka somna om. Lättare sagt än gjort men det är värt ett försök. Jag hoppas ni sover gott. Önskar er en fin onsdag. Kram kram.

Snart har första veckan i oktober gått. Kylan biter sig fast så det märks att det är höst. Mina leder i kroppen mår långtifrån bra. Värre har jag att vänta då vintern kommer efter hösten. När det är kallt och man har värk i kroppen så är det svårt att njuta av den stund som är. Dock så har jag ljusglimtar idag i form av två av mina barnbarn. Vad vore livet utan dom?

Det är så roligt att höra från mina barnbarn att dom vill komma för att vara hos sin farmor. Vi myser framför tv:n, vi spelar spel och vi pratar. Älskar dom över allt annat ♥️

Jag är ingen vintermänniska men kan sakna dom vinterdagar då vi värmde varm choklad och bakade kakor som vi hade med oss till pulkabacken. Barnen älskade att åka pulka och jag älskade att se mina barns glada ansikten. Nu är mina barn stora. Mitt yngsta barn fyller 17 år i januari. Vart har dessa åren tagit vägen?

Ju äldre jag blir ju mer tänker jag på det som varit. På det som kan bli framtiden...och på sådant jag inte vill missa. Saker jag vill uppleva, drömmar, längtar efter, livet...Ja allt. Ibland känns det väldigt långt borta, Ibland så väldigt nära men ändå inte nåbart. Ja livet kan erbjuda så mycket. Det gäller bara att våga och ta för sig.

Nu ska jag ta en kopp kaffe. Sedan är det dags att fixa mat till familjen. Jag önskar er alla en fin dag. Kram kram.